Анекдот про расскажи сковородку. Анекдот на тему сковородка.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты где был? Почему так поздно пришел?
    — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
    Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
    — Ой, а че тут мой сынок лежит?
    — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    — Жена, пожарь зайца на сале!
    — Нема у нас сала..
    — Ну, пожарь на масле!
    — Нема у нас масла..
    — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    — Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

  • Я замахнулся на нее и спросил:
    Страшно?
    А она врезала мне сковородой и спросила:
    — Больно?

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

  • Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

  • — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    — У меня дедушка умер.
    — Ах как жаль! А от чего он умер?
    — От удара.
    — У него было больное сердце?
    — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

  • 5 стадий мытья посуды:

    1. Гнев
    2. Отрицание
    3. Торг
    4. Депрессия
    5. Сковородка

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • — Мама, почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу жарил
    — Что без сковородки?

  • Медики:
    — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37