Анекдоты про скорость

25 Августа 2022 12:16
  • Хорошая штука — лежачий полицейский:
    — И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
    — Что она у тебя любит?
    — Любит скорость, мечтает летать...
    — Тогда метлу!

  • Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
    — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
    — Не сци, у меня есть запасное.

  • Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
    Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
    Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам!
    Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
    Через некоторое время
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам?
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево...

  • — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

  • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

  • Гаишник останавливает водителя
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес....
    — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
    — Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
    — Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
    — У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
    — В роддом!
    Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
    — Да не гоните так быстро, я там работаю.

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    — Там живет моя теща.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185