Анекдоты про скорость

25 Августа 2022 12:16
  • В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
    — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

  • — Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

  • Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
    — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски.
    — Набор максимальной скорости в момент старта.
    — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.

  • Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
    — Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
    Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =…
    — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
    — х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot.
    — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
    — сo в числителе и знаменателе…
    — ОК, — говорит преподаватель
    — s/t… Так это же скорость!

  • — Что такое "скорость света"?
    — Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
    — Так быстро!

  • По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает:
    — И куда это мы крадемся?.

  • Стоят два гаишника с фарой.
    — Ой, Вася, смотри машина несется..
    — Таак.. а скорость какая?
    — Та я так думаю доларів 50…

  • Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
    — Все целы?
    — Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
    — Водитель, раздражённо:
    — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

  • — Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
    — Когда с бутылкой убегает от бабы!

  • — Сидоров! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
    Где и когда они встетятся? Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    — Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

  • Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
    — Т—а—а—а—к: скорость превышаете?
    — Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
    — Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
    — Вжик!
    — А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
    — ж—ж—ж—ж…

  • Останавливает инспектор водителя:
    — Вы превысили скорость — нарушили правила.
    Водитель:
    — Hу так у вас же там по доpоге знак висит — "обгон запрещен".
    Инспектор:
    — А это—то здесь причем!?
    Водитель:
    — Hу так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

  • Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...

  • У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
    — Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу на изготовку:
    — Где?!!
    — Да это я анекдот тебе рассказываю!..

  • Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    — После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    — Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    — Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    — Чувствую??? Я в нем сижу!

  • Останавливает как—то гаишник Чурова за превышение скорости.
    — Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает — 146 км/ч.
    — Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
    — Ой ну кто бы говорил, а?

  • У ГАИ—шника спросили:
    — Что быстрее звук или свет?
    — Какая хрен—разница? Все равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

  • Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
    — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
    — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
    — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

  • Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
    — О, кто—то очень быстро едет!
    — Какая скорость?
    — Долларов двадцать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185