Анекдоты про скорость

25 Августа 2022 12:16
  • Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
    — Ну и куда гоним?
    Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  • — С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
    — Не меньше 170, иначе догонят!

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  • Останавливает ГАИшник машину.
    Водитель:
    — За что???
    ГАИшник:
    — Вы превысили скорость.
    — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
    — Так там—же знак "обгон запрещен"!
    — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

  • — Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
    — Может, если его пустить с горы Арарат.

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • Три гаишника останавливают кавказца.
    — Вы превысили скорость.
    — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    — Вы превысили скорость!
    — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
    — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

  • Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
    — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

  • Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

  • — Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу—1.
    — От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

  • Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:
    — Сколько?. Гаишник отвечает:
    — Ты мне всё давай, я сам отсчитаю.!???

  • Вопрос:
    — Кто не прощает ошибок?
    Ответ:
    — Женщины и тетрис на девятой скорости.

  • Знаете ли вы, что...
    — Согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

  • Останавливает гаишник машину:
    — С вас штраф за превышение скорости!
    — Но я же не превышал!
    — Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

  • Самая низкая скорость в мире — это скорость звука.
    То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

  • Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
    — Что эт—та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает:
    — Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

  • Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости. Она:
    — Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
    — А ты закрой глаза, как я!

  • Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50—ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185