Шутка и анекдот про упавшее мыло. Прикол про мыло.

25 Августа 2022 12:16
  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

  • — Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
    — Есть
    — А веревка?
    — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
    — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
    — Используйте побольше мыла!
    Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
    — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • — Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
    Вдруг сообщение системы:
    — Обнаружено новое устройство.

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • — Как ты со своей женой познакомился?
    — Сидит она, значит, в бане...
    — Как интересно! Продолжай!
    — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

  • Учительница:
    Вовочка, кто такой был Архимед?
    — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал:
    — Эврика!
    — И что означает "эврика"?
    — Ну… это означает "нашел".
    — И что же он нашел?
    — Не знаю… Мыло, наверное.

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
    — Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
    А он ей отвечает:
    — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Штирлиц шел на встречу со связным.
    — Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Одесса, два еврея—лавочника:
    — Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
    — Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

  • — Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
    — Это же надо? так загадить страну!

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62