Обидные шутки про мерседес. Прикол про мерседес.

25 Августа 2022 12:16
  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
    — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

  • Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
    — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
    Инженер — директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
    — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
    — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
    — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

  • Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
    Оп! снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
    На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 267