Анекдоты про ключи

Читайте самые смешные анекдоты про ключи. Мы собрали все анекдоты про ключи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ключи

22 Января 2018
  • Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

  • Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

  • Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я—я—я за—за—за — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.

  • Горничная говорит хозяйке: — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!

  • Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать. — Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем. — Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился! — Да ну? А что случилось? — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: — У меня в сумке порядок!!! — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы — Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз — У меня в сумке порядок!!! — А .. э .. но я же молчу ... — Ты громко думаешь!!!

  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

  • Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

121 Анекдот в категории