Анекдоты про карты

Читайте самые смешные анекдоты про карты. Мы собрали все анекдоты про карты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про карты

26 Марта 2017
  • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

  • Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке. — Петька, где карта по которой мы должны лететь? Он отвечает: — Забыл. — Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

  • — Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

  • Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных. — Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: — Ваши физические параметры!??? — Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... — Дэвушка... и эта толка лыцо......

  • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: — У меня туз, а если не хочется: — У меня шестерка. Легли спать, дед и говорит: — Бабка, а бабка, у меня туз... — А у меня шестерка. — Бабка, но у меня туз! — А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а дед, у меня туз... — А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: — Дед, так у тебя же туз! — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

  • Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь...

  • Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной: — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

182 Анекдота в категории