Анекдоты про игры

Читайте самые смешные анекдоты про игры. Мы собрали все анекдоты про игры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про игры

16 Июля 2018
  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

  • Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • Жена Аршавина: — Дорогой,где ты был? — В футбол играл! — Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? — Я за сборную России играл.

  • — Какая разница между сексом и игрой в солдатики? — Не знаю. — Вот и продолжай играть в свои солдатики.

  • — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет? — Дык это ж компьютерные мыши! — Тогда и кошку надо сделать компьютерную! — ?!

  • Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

  • Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

  • Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу... — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

  • После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... — До результатов игры Россия—Бельгия.

  • Идет мужик по двору, где детская площадка и видит: деревья вокруг выкорчеваны с корнем, асфальт перевернут, грибки валяются на земле. А в центре двора в песочнице, раскинув руки и ноги, с обломанной лопаткой в руке, лежит маленькая девочка. Подходит он к ней и испуганно спрашивает: — Девочка, что это с тобой?? — Наигралась, блять!

538 Анекдотов в категории