Анекдоты про игры

Читайте самые смешные анекдоты про игры. Мы собрали все анекдоты про игры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про игры

23 Января 2017
  • После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.

  • Огромная глыба превратила тело в лепёшку! — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!

  • Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

  • Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: — Чем это вы занимались тайком от меня? — Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: — Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... Папа отвечает: — Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

  • На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу.

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • — Как прошел день? — Сегодня в детском садике играли в доктора. — И как? — Просидел в коридоре под дверью полдня.

  • Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

  • Тренер футбольной команды инструктирует игроков: — Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! — Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

  • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: — У меня туз, а если не хочется: — У меня шестерка. Легли спать, дед и говорит: — Бабка, а бабка, у меня туз... — А у меня шестерка. — Бабка, но у меня туз! — А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а дед, у меня туз... — А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: — Дед, так у тебя же туз! — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

  • — Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! — Но у него же совершенно нет слуха! — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана. Русский: — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • — Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака? — После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.

538 Анекдотов в категории