Анекдоты про игры

Читайте самые смешные анекдоты про игры. Мы собрали все анекдоты про игры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про игры

21 Ноября 2018
  • Идут два еврея по еврейскому кладбищу. — Ты посмотри, кто лежит! Это—же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот—бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! — Так она же жива?! — О!

  • — В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть. — ??? — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

  • Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

  • Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

  • Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

  • Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Сережа? — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • — Какая разница между сексом и игрой в солдатики? — Не знаю. — Вот и продолжай играть в свои солдатики.

  • — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

  • Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

  • — Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • У доктора на приеме мужчина, жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает доктор. — Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

  • — Давай играть в прятки для взрослых. — Это как? — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

  • Разговаривають два джентельмена: — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза: — Я так понимаю, что сын у вас один.

  • Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Своей игрой он напоминает мне Достоевского. — Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!

  • Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

538 Анекдотов в категории