Анекдоты про грехи

Читайте самые смешные анекдоты про грехи. Мы собрали все анекдоты про грехи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про грехи

25 Июня 2018
  • Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!

  • К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  • Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

  • Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • — Господи, а секс без любви — это грех? — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

  • Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: — Ну что, были у тебя грехи на земле? — М—м—м, — замялся Мавроди. — Молодец, хоть не отпираешься.

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз... — Что, меня туда не пустили? — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  • Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, это мало, нужно 100 долларов. — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • Надпись на синагоге: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Приписка: — Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная.

124 Анекдота в категории