Анекдоты про газ

23 Сентября 2022 10:35
  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
    — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
    Американец:
    — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
    Русский:
    — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
    Американец:
    — А как же машина?
    Русский:
    — Да куда она из колеи денется!!!

  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
    — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  • Русский национальный менталитет.
    — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

  • Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
    — Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

  • — Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину.
    — Потому что они из нее газ тырят!

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
    — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
    — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • — Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины.
    — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    — Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
    — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • У финских гонщиков спрашивают:
    — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
    — Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

  • — Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
    — А как его доставить в Украину?
    — Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

  • Урок математике в средней российской школе:
    — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
    Вовочка пишет: XY*
    — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
    — Это не звездочка, это цензура.

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    — Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172