Анекдоты про Ленина

Читайте самые смешные анекдоты про Ленина. Мы собрали все анекдоты про Ленина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Ленина

11 Декабря 2017
  • Ленин кричит: — Надюша! ... — Надежда Констатиновна! ... — Крупа! ... — ... спит сука!

  • Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

  • Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает: — Девочка, ты что плачешь? — Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. — Ты что? — А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба! Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • — Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

  • Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

  • Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?

  • Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пидарас ты, Володенька...

  • Ленин говорил: — В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

  • Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

145 Анекдотов в категории