Анекдоты про Ленина

Слоны замечательно переносят бревна!
— По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает:
— Девочка, ты что плачешь?
— Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет.
— Ты что?
— А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
— Товарищ пионер!
— Чего тебе малявка?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Ммм... Ну... Какал конечно... ммм...
— Но как—то честнее что—ли... добрее как—то!!!

Ленина спрашивают:
— Почему Вы написали "Учиться, учиться, учиться!"?
— Да так, ручку расписывал...

— Вы не подскажите, как найти площадь Ленина?
— Надо его длину умножить на его ширину.

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
— Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец—то свершилось!

— Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
— Почему это?
— 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать.

Ленин спрашивает у Дзержинского:
— Феликс Эдмундович, а вы не пробывали дгачить писюн?
— Нет Владимир Ильич, не пробывал.
— Зья........, чейтовски пгиятная вещь.....

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил:
— У Ленина... жоп желтый!

Проиграв на выборах, кандидат в депутаты с горя напился. Возвращаясь домой он споткнулся, упал в лужу и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин тоже умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему:
— Кого раньше вынесут:
— Ленина — из мавзолея или Симоненко — из Верховной Рады?

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
— Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
— Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда—то хакнул Россию.

Ленин кричит:
— Надюша!
...
— Надежда Констатиновна!
...
— Крупа!
...
— ... спит сука!

— Скажите, а Маяковский был антисемитом?
— Таки был! Он же написал:
— Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 Мая на Красную площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Интервью с В.Путиным:
— Вы симпатизируете коммунистам?
— Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано.
— Какие, например?
— Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!