Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • Муж — жене:
    — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
    — Зачем нам хомячок?
    — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

  • Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

  • Рабинович на исповеди:
    — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
    — Сколько раз?
    — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

  • — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

  • Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
    — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

  • Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ.
    — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

  • Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

  • Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

  • Гинеколог — пациентке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или шестью, точно не помню.
    — Не так уж и много...
    — Да, что—то выходные не задались.

  • — Как прошел выходной день?
    — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
    — Ну, и как фильм? Понравился?

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
    Он отвечает:
    — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • — А у меня завтра выходной!..
    — Вот сука!..
    — О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181