Анекдоты про выходные

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
— А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!

На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
— Божественно!!!

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
— И у меня тоже теща — собака!

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу...
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
— Она и не подозревала, что уже вторник...

— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

В Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

— Ты на кладбище—то в выходные была?
— Была.
— И че вернулась?

На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.