Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

  • — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
    Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

  • В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
    — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?

  • — Привет! Как погудели на выходных?
    — Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

  • — Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
    — Выходной 24—го!

  • Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на выходные!..

  • Парень спрашивает у своей девушки:
    — Какие у тебя планы на выходные?
    — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

  • На исповеди:
    — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

  • Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на все выходные!

  • — Ты на дачу в эти выходные поедешь?
    — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
    — И у меня тоже теща — собака!

  • У работника кавказского рынка Москвы спросили:
    — Сколько у вас выходных дней в году?
    — Один.
    — Когда?
    — В день ВДВ России!

  • Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
    — Она и не подозревала, что уже вторник...

  • Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

  • — Ты на кладбище—то в выходные была?
    — Была.
    — И че вернулась?

  • — Хочу, чтобы было пять выходных!
    — Почему пять?
    — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

  • Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
    — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181