Анекдоты про выходные
— А какие у тебя планы на выходные?
— Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!— Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою...
— Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние.
— Не пойду! — заупрямился я.
— Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи.
— Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей.
— С этого и начина и бы, — сдался я.
— Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
— Что такое "скорость света"?
— Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
— Так быстро!Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
— Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл...
— Все... До последней копейки!Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
— С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и адвокат!!!Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Встречаются двое:
— Ну как выходные?
— Отдохнули с умом!
— А вы как?
— А мы с дурью!Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.
— На выходных занят?
— Да. Агрофитнесс!Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.После таких выходных нужны еще одни выходные...
Объяснительная новичка:
— Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
— И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.