30 Марта 2023 09:43
  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
    — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
    — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
    — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что не хочет.
    — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  • Учительница:
    — Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
    — Дети,придумайте предложение про лето.
    Вовочка:
    — Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
    Вовочка:
    Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
    Вовочка:
    — Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Вовочка—два!
    Вовочка:
    — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

  • Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
    — Вовочка, поцелуй тетю.
    — Не буду!
    — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
    — Не буду и все!!!
    — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Она за это вчера папе по щеке дала!

  • Идет урок в школе.
    — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    — Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    — Мамы дома не было, помочь было некому.
    — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    — Папа поздно пришел...
    — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
    успел...
    — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    — Вовочка! Что случилось???
    — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    — А почему поцарапанный?
    — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
    — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    На что Вовочка сонным голосом отвечает:
    — Нет, пока ещё реклама...

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
    — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • — Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
    — Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
    — А бывают ли верблюды без горбов?
    — Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    — Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Воспитательница читает детям сказку:
    — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...
    Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
    — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: