Анекдоты про тюрьму

— Как Наська там поживает? — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос: — Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали...

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

— До чего свободолюбивый мы всё—таки народ! — 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то! — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? — Пятнадцать, а Вам, сэр? — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму!

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

— Какова философия русского вора? — Украл, выпил, в тюрьму. — А русского чиновника? — То же самое, но без тюрьмы.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: — За что это тебя? — За веревку! — Неужели?! — Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе... — Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. — Но к этой веревке было что—то привязано. — И что же? — Буйвол.

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил! Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!! Вам понравилось?