Анекдоты про таксистов
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки:
— дайте за проезд ... Хам!Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.Чеченец—логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Приезжает девушка в Грузию, ловит такси. Таксист говорит сумму.
Девушка:
— А я кошелек потеряла... Давай натурой? Только у меня критические дни.
— Давай в зад.
— Давай!
Сделали свое дело.
Таксист гордо:
— Ну как тэбэ гpузынскиэ таксысты?
Девушка (снимая парик):
— А как тебе Московские педики?3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее.
— Ты что голых баб не видел?
— Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.Два мужика подходят к таксисту:
— Отец, троих до вокзала не подбросишь?
— Как троих, вас же двое?
— А ты, что не поедешь?В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Неважно, — отвечает водитель.
— Я все равно забыл дома очки.Дама с собачкой садится в такси.
— Куда повезем эту суку? — спрашивает шофер.
— Извините, это не сука, а кобель, — отвечает дама.
— А я у него и спрашиваю!Водители маршрутных такси объявили голодовку.
— Главное их требование — отменить правила дорожного движения.Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник вoйдет ящик шампанскoгo и ведрo винегрета?
— Вoйдет.
— Открывай! ба—а—а.
И наблевал ему в багажник.Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде нарасхват!В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.