Анекдоты про таксистов

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не—а. Ты и там перекопаешь...

Цыля — Изе:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!

Грузин кричит с подножки вагона:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я — носильщик, — отвечает человек соответствующей профессии.
— Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
— Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Диспетчер такси звонит клиенту
— Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

— Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Тогда потанцуем?

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все—таки!

— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
— Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!