Анекдоты про студентов
- про преподов 84
- про общагу 59
- про экзамены 442
- про институт 176
- про армию 1293
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
— Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь?"
— "А то нет!"На экзамене по латыни студент—двоечник случайно вызвал дьявола.
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!.Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!