Анекдоты про студентов

Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
— Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
— не был а бывал — это скелет женщины.

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи—хи—хи—хи—хи!
Препод:
— Да не "хи—хи—хи", а печень!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
— Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По—моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася.
— Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!