Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про стрельбу
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
девушка.
— Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?!
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
— А ныкак!
— Почему?!!
— ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит:
— Надо другой окоп найти, и начинает тащить Даргинца, а тот говорит:
— Оставь меня, сам уходи. Аварец:
— Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю, и тащит даргинца дальше. Даргинец опять:
— Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда — то таскать. Аварец:
— Да не, ты че... Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит:
— Черт, патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает:
— Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!Фима спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте:
— Оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны...
— После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
— Стареешь, мать...— Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента!
— Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
Старшина:
— Стрелять нужно старательно нацелься. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли?
Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.Сын спрашивает отца:
— Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.Звонок по телефону:
— Алло! Алллоо! Куда я попал?
— Не знаю. А куда вы стреляли?Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже...Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов:
— Не надо — это наши младшие братья!
Василий Иванович и говорит:
— Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро!
Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит:
— Василий Иванович, угостишь?
— Садись, для своих бойцов ничего не жалко.
Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит:
— А вообще, хреновый человек это Фурманов.
— Не нравится, не ешь...Адбулла поймал Сухова и говорит:
— В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали!
Сухов:
— Зарика, — два выстрела в воздух.
— Зюльхия, — два выстрела в воздух.
— Гюльчитай, — опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли же!— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
— А конкретно — в серебряную медалистку!На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!— Штирлиц стрелял вслепую.
— Слепая упала, как подкошенная.
— Подкошенную он убил на прошлой неделе.