Анекдоты про стрельбу

03 Сентября 2022 18:54
  • Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
    — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
    девушка.
    — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
    быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

  • Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
    — Слушай, я тебя отсюда гонял?
    — Гонял, дарагой, гонял!
    — Я тебя бил?
    — Бил, дарагой, сильно бил!
    — Я в тебя стрелял?
    — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
    — Я тебя топил?!
    — Тапил, дарагой, харашо тапил!
    — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
    — А ныкак!
    — Почему?!!
    — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

  • Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит:
    — Надо другой окоп найти, и начинает тащить Даргинца, а тот говорит:
    — Оставь меня, сам уходи. Аварец:
    — Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю, и тащит даргинца дальше. Даргинец опять:
    — Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда — то таскать. Аварец:
    — Да не, ты че... Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит:
    — Черт, патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает:
    — Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!

  • Фима спрашивает соседку:
    — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
    — Не знаю.
    — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
    — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

  • Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
    — Ну, как твой мастер спорта в постели?
    — Эх, и не спрашивайте:
    — Оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!

  • Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны...
    — После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
    — Стареешь, мать...

  • — Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента!
    — Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.

  • Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

  • Старшина:
    — Стрелять нужно старательно нацелься. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

  • Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
    — Ты тут геологов не видел?
    — Видела две луны назад.
    — А куда они пошли?
    Чукча (показывая):
    — Вооон туда, однако.
    — Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
    Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
    — От партии отстала, уклониста проклятая.

  • Звонок по телефону:
    — Алло! Алллоо! Куда я попал?
    — Не знаю. А куда вы стреляли?

  • Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
    — Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

  • Мама будит Вовочку:
    — Вовочка, вставай, пора в школу!
    — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    — Вовочка, пора.
    — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    — Вовочка, ты опоздаешь!
    — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  • Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
    — Показывай, говорят, чему научился.
    Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
    — Тоже ХОЧУ!
    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
    — Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
    Дзержинский:
    — И морду тоже...

  • Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов:
    — Не надо — это наши младшие братья!
    Василий Иванович и говорит:
    — Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро!
    Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит:
    Василий Иванович, угостишь?
    — Садись, для своих бойцов ничего не жалко.
    Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит:
    — А вообще, хреновый человек это Фурманов.
    — Не нравится, не ешь...

  • Адбулла поймал Сухова и говорит:
    — В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали!
    Сухов:
    — Зарика, — два выстрела в воздух.
    — Зюльхия, — два выстрела в воздух.
    — Гюльчитай, — опять тоже самое.
    Небольшая заминка. Сухов шепотом:
    — Саид, а ты что здесь делаешь?
    — Стреляли же!

  • Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
    — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

  • — На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
    — А конкретно — в серебряную медалистку!

  • На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
    — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

  • Штирлиц стрелял вслепую.
    — Слепая упала, как подкошенная.
    — Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183