Анекдоты про стрельбу

03 Сентября 2022 18:54
  • Винни спрашивает у Пяточка:
    Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
    — Умею. А что?
    — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
    — По бегу?
    — Нет, по стрельбе!

  • Сборная России получила 4—ю золотую медаль. Опять по стрельбе. Это стало своеобразным намеком другим командам:
    — Не начнете поддаваться — перестреляем!

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
    — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • — У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
    — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

  • Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
    — Товарищ майор, снаряды кончились!
    — Что,совсем кончились?
    — Так точно!
    — Ни одного не осталось?
    — Так точно!
    — Прекратить огонь!

  • Разговор двух евреев:
    — Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
    — Да ви что? Опять?
    — Тише! Вон он идет!

  • Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
    — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
    — А ты кто таков будешь?
    — Я — суворовец!
    Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
    — А, сука, вор овец, получай!

  • Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
    — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
    Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
    — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...

  • — В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
    — А как такого добились?
    — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
    — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
    — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

  • 2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
    — Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
    — Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
    — А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
    — А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
    — А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
    — Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
    — Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

  • Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — Сколько раз попал?
    — Ни одного.
    — А от чего же он умер?!
    — От смеха

  • — Дорогой ты где был?
    — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
    — Странно, но травой не пахнет
    — Дура, я под ЛСД

  • Муж с женой приходят в магазин. Муж:
    — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
    — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена.
    — Тогда покажите мне красный.
    — Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
    — Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
    — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена.
    Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
    — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

  • Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и говорит доктору:
    — Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
    — Это ваш зять?! — удивился доктор, — почему вы стреляли в вашего зятя?
    — Ну, когда я стрелял, — ответил мужик, — он им еще не был...

  • Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

  • Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
    — Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

  • В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

  • Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

  • На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.

  • Прапорщик перед строем новобранцев:
    — Кто умеет стрелять — шаг вперед!
    Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
    — Сейчас поедете со мной.
    Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
    — Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
    Один из новобранцев:
    — Товарищ прапорщик, а…???
    — Да, чуть не забыл: задача каждого из вас — настрелять хотя бы 500 рублей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183