Анекдоты про стрельбу

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

— Саид, почему седло мокрое?
— Стреляли же!

Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого—то расстреляли.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из—за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

— Когда законно стрелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

— Иванов!
— Я, товарищ капитан!
— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
— Недолет — 300 метров! Командир:
— Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок.
— Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

На Диком Западе.
— Сиротка, возьми конфетку.
— Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит.
Ковбой вынимает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми конфетку.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
— Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Сын подходит к отцу казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, бaтя!
— Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности:
— Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи:
— Стой, кто идет? Если не ответят, кричи:
— Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй!
Через час солдат слышит шаги.
— Стой, кто идет?
Молчание.
— Стой, стрелять буду!
— Заткнись, болван, — слышен голос сержанта.
— Я тебе патроны несу!

Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
— Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
— Мое настоящее имя — Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.

— Стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по траектории.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

— Почему ваша Госдума все только запрещает?
— Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.