Анекдоты про сантехников

25 Августа 2022 12:16
  • Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
    — Кто—кто? ответил:
    — Агния Барто!.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

  • К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    — Да они там от пьянки все импотентами стали.

  • Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

  • Начальник своим подчиненным — сантехникам:
    — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

  • — Кто там?
    — Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • — Вань, у нас унитаз засорился!
    — Я не сантехник!
    — Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107