Анекдоты про самолет

— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу Вы не думали сходить? — Думал. — И что? — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит: — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. — У нас каждый американец имеет машину. — А у нас каждый грузин имеет самолет. — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут? — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: — А в чем было дело, что случилось? — Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие—то странные. — Так что, весь этот час моторы чинили? — Да нет, другого пилота искали.

— Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом... будут искать черный ящик.

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает: — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь? — Закрылки, — отвечает тот. Пилот, поднимая стакан: — О!!! За крылки! И выпивает залпом...

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!