Анекдоты про сало

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
— Наркотики есть?
— Е.
— Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
— Так где же наркотики? Тут же одно сало!
— А я от него балдею!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана ...
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие...

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Русско—украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Кстати, сала оказалось многовато...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
— После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!