Анекдоты про пьяных

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!!

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. — Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне.... Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?

Пьяная феминистка — гендерным различиям не хозяйка.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. — Фу, свинья!!! — На себя посмотри!!!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. — Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.