Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
    — Где пропадал?
    Мужик:
    — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

  • Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
    — Кто Вы и куда?
    А Ваньки отвечают:
    — Музыканты мы, в РАЙ пришли!
    — Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!!
    Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
    — А вы случайно не Иванушки International???
    — Да, да — это мы!!!
    — Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

  • Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    — Где тебя черти носили?!
    — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    — В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
    Возмущенный голос из правого ряда:
    — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
    — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

  • В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    — Что пил, дорогой?
    — Кофе с коньяком, дорогая.
    — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

  • — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    — Не подкалывай, просто дай мне минералки.

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
    — Что здесь случилось?
    Один из апостолов отвечает:
    — Да, Иуда что—то продал...

  • Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
    Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

  • Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

  • Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
    — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
    Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
    — Патологоанатомом!

  • Женашахматистаприходитдомойпьянаяначетвереньках,потомучтокоролеваможет ходитькакхочет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400