Анекдоты про Путина

23 сентября 2022, 10:33
  • - Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? - Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! - Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

  • Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: - Когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

  • Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!

  • Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

  • - Ельцин - 189 см, - Путин - 176 см, - Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

  • Поспорили как-то Путин с Бушем - у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит: - Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там: - Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • На пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька: - День, ночь; Леночка: - Прилив, отлив; Вовочка: - Путин, Медведев.

  • Путин есть - ума не надо!

  • Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

  • Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

  • - Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева. - Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.

  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.