Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
    — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
    Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
    — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • В результате переписи населения оказалось что в России живут:
    — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

  • Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

  • Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

  • Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    — Путин, не поясничай!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
    Армянское радио отвечает:
    — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

  • — Если Путин победил, то почему он плакал?
    — Что Путин! Вся Россия плачет...

  • Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

  • Лавров влетает к Путину:
    — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
    — Дебилы бл*!
    — Но мы же сами выступали за снятие санкций.
    — Я про нас и говорю...

  • Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
    — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    — Что—то у вас красная кнопка не работает.
    — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304