Анекдоты про пробки

Муж звонит жене:
— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
— А ты скажи ей, скажи...

Московские пробки. Срочное объявление в интернете:
— Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.

Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
— Дура, это зебра!

Яндекс.пробки "8 баллов" — это примерно "16—17 баллов" по курсу пятилетней давности.

— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.

— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись:
— Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит:
— Ай Саул на халяву досталась!!!

Сапсан — поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
— Почему так поздно?! Мужик:
— Так, пробка... Жена:
— Какая пробка в час ночи?! Мужик:
— Так, не вынималась.

В Венеции все те же проблемы : все те же пробки, все те же гандолы с мигалками.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

— Ты где?
— В пробке. А пробка в анусе.