Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

  • Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
    — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Разговаривают две подружки:
    — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
    — Да, кому—то сильно повезло.

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не замужем?
    — Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

  • Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…
    Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

  • Две подруги:
    — Ну как ты? Проблемы есть?
    — У меня?! Да полная жопа!
    — М—да... а кроме проблем с фигурой?

  • Один приятель говорит другому:
    — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
    — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
    — Чего это вдруг?
    — Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

  • — Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
    — А он что?
    — Встал и выключил свет.

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • Блондинка пишет подруге в аське:
    — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Встретились две гламурные подруги:
    — Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
    — За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Светочка, ты скоро в декрет, да?
    — Нет, Люба, с чего ты взяла?
    — Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
    — Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: