Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Аська. Парень — девушке:
    — У тебя машина есть?
    — Есть.
    — Дашь мне вечером?
    — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
    Его одноклассница:
    — Он сраный ботаник!
    Учитель:
    — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
    Парень:
    — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
    — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  • Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
    — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
    — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
    — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

  • Переписка по ICQ:
    — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
    — Уголовный кодекс?

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Парень спрашивает священника:
    — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Парень обращается к девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Ну, тогда раздевайся.

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
    — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
    — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300