Анекдоты про оптимистов

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
— Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
— Ну ты оптимист.
— В смысле?
— Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Все самое хорошее уже позади.
— Нет, все самое плохое еще впереди.

Какая разница между оптимистом и пессимистом? — Пессимист говорит:
— Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист:
— Было плохо, но хуже уже не будет.

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

— Жили—были Ах, Ох, О—го—го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие—то проблемы.
— Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О—го—го... просто нравился женщинам!

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец.
— Мудаков в мире гораздо больше...

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Оптимист по туннелю двигается задом наперёд. Чтобы всегда видеть свет в конце туннеля.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
— Скоро пять будет.
— Ути, какой оптимист!