Анекдоты про одноклассников

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? — Нет, родной, я в тюрьме сидел... — А за что, дедуль? — За контакт с одноклассницей...

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала.

Приём на работу: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт «Одноклассники» знаете? — Да. — До свидания.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. - Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. - Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. - Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!

Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как-то сразу веселее.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? — Ну, рассказывай! Где ты, что? - Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. — Ну, и как торговля, успешно, нормально? — Да нормально, хорошо все было. — А почему «было»? А теперь что? — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания: - Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: - Квартира и машина. У троечника три вещи: - Квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: - Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Блондинка рассказывает приятельнице: - Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.