Анекдоты про одноклассников

У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей...

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
— Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
— Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
— Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!