Анекдоты про негров

Брайтон—Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по—ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
— Тайд или кипячение?

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
— Гляди, Жера, дикар!..

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— А—а, негр!

Как говорили плантаторы, негр — лучший подарок.

За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на землю. Монахи обступили вернувшегося с расспросами:
— Как выглядит бог?
— Ну, начнем с того, — смущаясь ответствовал он, — что это пожилая негритянка...

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
— Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
— Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку—Клукс... тьфу ты, Санта—Клаус!

СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
— Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???

Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
— Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
— Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
— Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
— Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

Совсем не полит корректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года:
— А ты видел когда—нибудь негра? Это такие люди с черной кожей?
— Нет, мы в зоопарк еще не ходили...

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Беседуют 2 американских режиссера.
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.

Идет мужик домой. Смотрит, а в парке возле дерева негр стоит. Прислонился он эдак к нему (негр к дереву, то есть), и блюет... перегаром от него так ощутимо веет... Ну, мужичек добрый попался, к негру подходит, и так участливо:
— Че мужик? плохо тебе?
— Ой как плохо!
— А че так?
— Да водка не свежая попалась.
— ???
— Две бутылки выкушал — ничего, а вот от третьей стошнило.
— Так ты наверно домой хочешь?
— Очень хочу...
— Так может тебе помочь?
— Вот спасибо, будь добр...
— Ну, давай подсажу...

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР!!! Но у меня...
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
— С какого, вы на меня уставились?
— Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
— Спасибо, но у меня же нет усов.
— Зато у моей жены есть усы!