Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
    Наркотики есть
    — Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
    — Оружие есть
    — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
    — А что у вас в багажнике
    — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
    — Ну тогда счастливой дороги…

  • Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
    Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
    — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
    — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

  • Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
    — Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
    — Как же так, я ж дома, под одеялкой?
    — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:
    — О! Смотри, опять он здесь висит!

  • Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....
    Жена:
    — Боря, ты где был?
    — Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    — Ну и как, засадил?

  • Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
    — Ты где, падла, был?
    — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
    А в этот момент теща выглядывает из кухни:
    — Ну что, засадил?

  • Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
    — Вы превысили скорость!
    — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
    Менты:
    — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
    Грузин:
    — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
    — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
    Грузин:
    — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
    Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • — Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
    — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312