Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну мужик и спрашивает:
    — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
    — Правда!
    — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    — Правда. А вы что, приезжий?
    — Нет, к—коренной москвич!
    — И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

  • Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
    — О, шо це за машина ?
    — Цементовоз!
    — Як цементовоз? Там же люди!
    — Це pазве—ж люди? Це менты!

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
    — Их разыскивает милиция:
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищете?
    Мент:
    — Да! Их самых!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • — Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
    — Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
    — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.
    — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
    — Це шо?
    — Цемент.
    — Не, це я — мент. А це шо?
    — Цемент!
    — Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
    — Ну... цементовоз.
    — Аааа, оперхруппа? Проижай!

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312