Анекдоты про котов
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
— Теперь плохо не только вам, но и коту.— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла на...! Я кошку ищу.Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.