Анекдоты про котов
Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Новый русский рассказывает:
— Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
— И ты ее не грохнул???
— Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно!
— пауза..
— Неси кота!!— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:
— Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет.
— Во—вторых, темно.
— А в—третьих, я же ведь закопаю!