Анекдоты про коллег

Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Беседуют два психиатра: - Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: - Подай мне сахар, дорогая. А получилось: - Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Два профессора в окопах: - Как свести коррупцию к нулю? - Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5-ти лет: - Мам, а ты что делаешь? - Шью. - Значит, ты шьюха!

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: — Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. - Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. - Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Разговаривают двое коллег: - По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести...

Консилиум врачей у постели больного. — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох. — А Вы? — Я первый спросил.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: - Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: - Я врач. - Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: - Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски-Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски-Шоу" и "Масхалат-Шоу" ... - Многим особенно понравился (некоторым и запомнился - запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком-по-попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас: Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, грабитель.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут на свинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.