Приколы и смешные шутки про экстрасенсов. Прикол про экстрасенса.

- Тук-тук! - Кто там? - Это я. - Кто я? - Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: - Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: - Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? - Нет, - говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

- Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. - Но она ушла до того, как мы познакомились.

Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: - А чем вы занимаетесь? - Передвигаю предметы на расстоянии. - Вы что, экстрасенс? - Нет, водитель грузовика.

— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает: - Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему? - Если с 1-й страницы по 2-ю - это к горю, если с 2-й по 3-ю - это к большому горю, а после 3-й - надо сразу из страны уезжать.

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…

Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит: - Ничего не могу сказать - сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!

— Всё, теперь я не верю в экстрасенсов, не существует их. — Почему ты так решил? — Да вот, решил сходить к великому магу и экстрасенсу, постучал ему в дверь, и знаешь, что он сказал? — Что? — Он спросил: «Кто там?»