Анекдоты про экстрасенсов

20 Сентября 2021

Анекдоты про экстрасенсов

Все картегории
  • У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

  • Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?

  • Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь? — Передвигаю предметы на расстоянии. — Вы что, экстрасенс? — Нет, водитель грузовика.

  • Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

  • — Тук—тук! — Кто там? — Это я. — Кто я? — Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

  • Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…

  • Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему? — Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.

  • Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

  • — Ну что, помог тебе экстрасенс? — Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! — Так разве ты не этого хотела? — Но вернулся—то первый муж! Покойник!

  • Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

  • — Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

  • Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

  • Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

22 Анекдота в категории
    • 1
    • 2