Анекдоты про холодильник

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?!

Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором - Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

- Моня, назови два вида птиц. - Курица жаренная, курица вареная... - А какие ты знаешь три состояния вещества? - Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит: - Брр…холодно здесь… Второй: - АААА!!! Говорящий помидор!!!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. - Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

- Ближе к полуночи моя сущность меняется. - Под светом луны превращаешься в волка? - Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице - 40, а в холодильнике - 4.

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает. - А че, хороший холодильник...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. - Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...