Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

  • Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
    — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
    Альпинист:
    — А я 70 вешу.
    Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
    — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    — Неужели?
    — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

  • Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
    — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    — Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
    А Чебурашка отвечает:
    — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

  • Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

  • Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это.
    Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.

  • Чукча говорит:
    — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

  • Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
    — Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете?
    Мужчина (очень злобно):
    — Носочки пускай ей муж покупает!

  • И сказали Боги Сизифу:
    — В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
    — А нельзя что—нибудь полегче?
    — Тогда будешь бороться с коррупцией!
    — Давайте лучше камень?

  • Двое ползут по горам:
    — Слюший, мы — гоблины?
    — Нэт!
    — А можэт хоббиты?
    — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

  • — Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
    — Может, если его пустить с горы Арарат.

  • Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
    — Так появились негры и… баскетбол.

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

  • Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
    — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел?
    — У меня случилось большое горе!
    — Какое?
    — Сын сжег рукопись моего последнего романа!
    — А сколько же твоему сыну лет?
    — Всего четыре года.
    — И он уже научился читать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135