Анекдоты про горы

Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? — Потому что я альпинист, сынок. — А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»? — А это, сынок, для преферансистов...

Двое ползут по горам: — Слюший, мы — гоблины? — Нэт! — А можэт хоббиты? — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: — К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. — Не волнуйтесь, — отвечает миллионер. — Снег следует с моим багажом.

Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?...

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во—пэрвых: — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых: — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: — В горы выброшен десант. — Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!

Невеста доктора: — Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... — О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди: — Эгегей!!! Эхо: — Гей, гей, гей,.... — Эгегей!!! — Гей, гей, гей.... — Эгегей!!! — Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: — Извините, это гризли? — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

— Девочка, поехали с нами в горы. — Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ — тишина. — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!