Анекдоты про душ

25 Августа 2022 12:16
  • В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

  • Надзиратель — новому заключенному:
    — Прежде всего вы примете душ.
    Заключенный:
    — Протестую! В приговоре этого нет!

  • Сломался душ — принимаю кран.

  • — Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
    — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

  • А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

  • — Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
    — Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

  • Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
    — Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
    — Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
    Вопрос:
    — Его можно вылечить?

  • — Что такое контрастный душ?
    — Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

  • Что такое «контрастный душ»?
    — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

  • — Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях — кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
    — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

  • — Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
    — Сударь, помилуйте — он же паленый!

  • Спорят христианин с буддистом. Христианин:
    — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:
    — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

  • По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
    — Ты зачем шпильки нацепила? Идешь—качаешься. Того и гляди, упадешь!
    — Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
    — Мне по душе умные девушки.
    — Так я еще и очки нацепила.

  • — Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
    — Хочу!
    — А как вас зовут?
    — Клава!
    — Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

  • Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
    — Дорогой, где ты был?
    — Бегал!
    — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
    — А... Кроссовки понюхай!

  • — Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие..
    — В чем же разница?
    — В том, куда направлена струя.

  • — Что делаешь?
    — В душ собираюсь?
    — Ты так решила меня соблазнить?
    — Нет, я так решила помыться.

  • Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены:
    — Чебурашка подай пожалуйста полотенце.
    Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге:
    — Ой бля крокодил!!!

  • Урок литературы в херсонской школе:
    — Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
    — Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

  • Принять душ как должное.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42