Анекдоты про диван

25 Августа 2022 12:16
  • Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване.

  • Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
    — Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

  • Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
    — Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
    Папаша сыну:
    — Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
    — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
    — Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
    — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
    — Ну, а ты?
    — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

  • Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
    — Дорогой, ты ничто не примечаешь?
    Супруг пристально поглядел на неё:
    — Драгоценная, ты что, брови выщипала?

  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились.

  • — Ты ленивая.
    — Нет!
    — Встань с дивана.
    — Ой, все!

  • Мужик приходит домой и видит как его тёща сидит на диване и смотрит телевизор а над ней на стене весят огромные старинные часы. Передача заканчиваеться, тёща встает с дивана, через пару секунд часы начинают бить и падают на то место где сидела тёща.
    — Вот блин (думает мужик), эти часы всегда отстают.

  • Разговор двух подруг:
    — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
    — Да ты что, с ума сошла? Почему?
    — Он все время напоминает мне об измене мужу.
    — Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

  • Стишки про диван

    Утром мама у плиты,
    Папа с книжкой на диване —
    Папа греет место маме,
    В папе много доброты!

  • Жена мужу:
    — Ты снова разлегся на диване!
    — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

  • Я вот астрологией увлекаюсь.
    — Лежу я как—то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

  • Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка:
    — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
    Парень:
    — Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?

  • — Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился?
    — Ну да.
    — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

  • В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
    — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
    — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
    Ну не звать же продавщиц!
    — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

  • Иногда для того, чтобы случилось что—то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

  • Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

  • Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
    — А место рождения указывать?
    — Лучше нарисуй...

  • Говорят, что с некоторых пор те, кто приходит на службу в СБУ, дают клятву, положив руку на диван, под которым лежал диктофон Мельниченко.

  • Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160