Анекдоты про диван
Разговаривают два соседа:
— Вы с женой купили новый диван?
— А, ты его видел?
— Нет, я его слышал.Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диван из кабинета убрали?Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
— Артур, ты как раз вовремя — я тут нашёл стихи про твою жену…
— Про Молли?! И что же это за стихи?
— Начинаются они так — "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"…— Вы почему опоздали?
— Диван сам на себе не полежит, знаете ли.Пребывая на алтаре деградации и саморазрушения (на диване), сокрывшись от бренного мира (укутался в пледик), посмеиваюсь над тщетностью бытия (смотрю сериальчики).
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес...
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл...
— Наливай!..Мечты — это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
Стишки про диван
Утром мама у плиты,
Папа с книжкой на диване —
Папа греет место маме,
В папе много доброты!— Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— Пойдём гулять?
— Я же сказал, что занят!— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у неё было?
— Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
— А Франц уже дома?
— Дома, дома!
— А что—то его не видно...
— Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
— Так я помочь хотел...
— В три часа ночи?
— Я думал, вы диван двигаете...Как правильно приходить домой
1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!— Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!Папа приходит с работы:
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок:
— Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом:
— БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.