Анекдоты про диван

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
— Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

— Пора что—то менять в своей жизни...
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо...

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
— Нет, зайка, не знаю.
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
— Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного — привыкнет!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.