16 Сентября 2022 14:41
  • Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  • Объявление в газете:
    — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
    — Руки присылать по почте по адресу...

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

  • Электричка. Цыганка — мужику:
    — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    — Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    — Ну видишь, не заслужила.

  • Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

  • В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
    Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
    Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
    — Где ты видел коня в шахте?
    — А где вы видели цыгана в шахте?

  • Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
    Сынок:
    — На цыганке—то зачем?!
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!!!

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

  • — Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
    — Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

  • Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • — Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
    — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

  • — Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
    — Да!
    — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60